gan觉没在活着

        这么喜huanR18G的原因，应该有一bu分是因为对现实生活的麻木吧。

        经常一睁yan就陷ru抑郁状态，每天都是zuo着相似的事，可实际上我在zuo什么呢？不知dao，回想起来仿佛那并不是我。

        我所zuo的和我无关，时常gan到陌生，对自己的生活没有共鸣。

        明明是最枯燥最基础的现实，却总觉得活在非现实中。

        从很小的时候，就对生活gan到厌烦，麻木的日复一日中，看着车外未亮的天，不知自己到底是要前往何chu1。

        糟糕的是，我是一个对生理刺激也没什么gan觉的人，想靠xing来逃避人生也没办法。

        还有我这奇怪的xing癖，让别人gan到痛的时候才会觉得兴奋，太糟糕了啊。

        最有活人gan的那段时间，还是偷摸着喜huan别人的阴暗批时期。光是看到对方就会心qing变好，但又时常gan到愤怒与怨恨，又想nong痛对方。

        可惜，现在再想起那个人，也只有一潭死shui般的无波无澜。

        也没有什么可实现的切实际的目标，只是在对日常的厌烦中，腐烂在一切正常的外壳里。

        所以我最喜huan写猎奇文了，因为我gan觉不到什么xing快gan，但是能理解痛觉啊。

        虽然我实际上不是个喜huan疼痛的人，真矛盾（笑）

        也没有朋友，真的是一个现实里的朋友都没有，和哪个活人关系都淡淡的。

        所以我才没有活人gan吗？我不理解他们。

        真正开始自残，就是同学从AU回来后，组织的聚会。

        说实话那段时间玩得ting开心的，毕竟我说到底也是人类，有社交需求。

        但就是在那时候，无意中用mei工刀割破了手指，看着liuchu来的血chu神，旁边一个同学开玩笑，问了句“你自残啊？”。

        我就真的开始自残了，虽然在那之前就有用剪刀划过手臂，可没有liu血所以不算自残吧。

        最喜huan趁着午休的时候，一个人躲jin没开灯的房间，用手机电筒照亮从手腕里liuchu来的血。

        顺带一提，subway的纸巾尊嘟好好，一张就可以xi不少血，红se在绿se的logo旁洇开，就显得更红了。

        现在却是一场社交活动都没办法好好参加的状态，坦白说我害怕人类，害怕和人接chu2，一想到要装成正常人去社交，我就背脊发麻莫名恶心十分抵chu2。而且重度洁癖，是真的生理上没办法待人接wu。

        电话也没法好好打，因为没办法顺利组织语言，被接线员以为是不会英语orz

        真的很糟糕啊，我的jing1神状态。

        和家庭成员说了这些，当然没提到深ru的bu分，获得的反馈是“改不了那你不如去死”。

        难dao是我自己选择zuo个不正常的人的吗？

        谁来替我活xia去。